 |
LISTE Force-Avenir-Progres-Securite-Chasse-Peche-Nature Agriculteurs-Chomeurs-Traditions-Revolutionnaire |
|
VOTEZ TOUCHATOUT VOTEZ CFIPK ! |
Avis a la population française ! D'un élan fraternel, d'un désir commun, d'une douceur poétique, d'un calme olympien, Français, Françaises, Bretons, Bretonnes, je m'adresse à vous dans l'espoir de voir grandir entre nous la paix et l'amitié, de voir l'essort économique touché chaque région de notre beau pays et de voir enfin, hautes et fières, nos couleurs culturelles s'harmonisées dans la paix de moi même. Je me présente à vous, fort de 6384,2 signatures, pour dévoiler mon projet, projet que je compte mené à bien lors de mon office de Président de votre douce république. Mon projet tient dans ce programme, clair, simple et concis, que nous avons voulu limpide pour que chacun d'entre vous puisse y trouver les réponses à ses questions. Et nous savons, tous, que vous en avez beaucoup, des questions... J'ai organisé ce programme en 30 points, classés par ordre de priorité, et que vous trouverez ci dessous : 1. L'emploi Halte au chômage : je m'engage à combattre ce fléau et à le vaincre ! Pour cela, je propose :
2. Les finances L'économie du pays doit être gérer du mieux possible. Il faudra donc :
3. L'éducation Moi-mêm heureux instituteur, je sais à quel point cette question taraude l'esprit des parents. L'éducation de nos chers bambins est l'affaire de tous, mais elle est en premier celle de l'état. Ainsi, je propose :
4. Les impôts Bien entendu, il faut réduire les impôts qui pèsent trop sur les finances des français. 5. La culture La France, berceau de la culture française, doit poursuivre une politique forte en therme de développement de sa culture : les livres, les disques, les revues, ne doivent plus être taxées. Un effort particulier doit être apporté dans le soutien pluriculturel apporté aux personnes développant un projet fort. La France doit soutenir l'élan national qui émerge de la population avide de connaissance et de savoir. L'état doit donner aux jeunes la possibilité de s'exprimer et d'avoir accès au monde du savoir. Internet sera donc généralisé dans toutes les mairies, écoles, et administrations publiques, au prix unique de 15F l'heure, pour que chacun puissse y avoir accès. Les musées seront gratuits, tous les mardis et jeudis entre 9h et 12h. Le cinéma français sera subventionné à hauteur de 75%. Et enfin, les fest noz seront généralisés, et obligatoires, tous les samedis partout en France. 6. La Bretagne Libre et indépendante ! Elle ne peut exister autrement ! Après un référendum national, uniquement dans les 4 départements bretons, qui assiera la légimité de l'acte, la Bretagne deviendra indépendante. Elle possèdera sa propre monnaie : l'Euro breton. Elle aura son propre parlement, installé à Guingamp, son propre championnat de foot, sa propre police (composée d'ancien de l'ARB), et sa propre télévision. 7. Le Pays Basque Libre et indépendant ! Il ne peut exister autrement ! Après un référendum national, uniquement dans le pays basque, qui assiera la légimité de l'acte, le Pays Basque deviendra indépendant. Il possèdera sa propre monnaie : l'Euro brasque. Il aura son propre parlement, installé à Biarritz, son propre championnat de foot, sa propre police (composée d'ancien de l'ETA), et sa propre télévision. 8. La Corse Libre et indépendante ! Elle ne peut exister autrement ! Après un référendum national, uniquement dans les 2 départements corses, qui assiera la légimité de l'acte, la Corse deviendra indépendante. Elle possèdera sa propre monnaie : l'Euro corse. Elle aura son propre parlement, installé à Bastia, son propre championnat de foot, sa propre police (composée d'ancien du FLNC canal historique), et sa propre télévision. 9. Le Limousin Libre et indépendant ! Il ne peut exister autrement ! Le Limousin a aussi le droit à son autonomie. Dans un temps court (une trentaine d'année), ce département obtiendra son indépendance. Et c'est tant mieux !!! Qui voudrait du Limousin ?? 10. L'Euro L'Euro fait peur ! Mais il n'y a aucune crainte à avoir. Vous vous ferez arnaquer, c'est normal. Pour éviter tout problème, nous proposons donc que l'Euro se décline en multiple facette : l'euro riche, l'euro pauvre, l'euro-cratie, l'euro-monnaie, l'euro-dollars. Chaque Euro reversé à l'état pour bonne conduite, permettre enfin, de financer la nouvelle villa du président. 11. L'Europe Quelle est belle, l'Europe ! Elle nous fait chanter les cigalles, le cidre, la Guiness, les tapas, les pastas, l'Heineken ! Vive l'Europe. Elle vous apportera du travail, de l'argent neuf, de belles voitures, du bonheur ! Travaillons à l'Europe ! ENSEMBLE, main dans la main, coeur contre coeur, faisons de l'Europe l'avenir de demain, pour que les générations futures qui viendront, puissent y trouver l'harmonie et la douceur. Forte, influente, réactive, cette Europe apportera au monde entier sa culture, sa puissance économique, son modèle démocratique et la paix attendue par tous. Nous proposons donc de continuer la construction européenne. 12. G. Bush Nous interromprons les relations diplomatiques avec les Etats Unis tant que Bush en sera président. De plus :
13. L'immigration Halte à l'immigration des immigrés ! Seuls les touristes seront authorisés à pénétrer en France. Pour réguler l'immigration, nous proposons donc :
14. Le Coca Cola Interdit d'importation en france, il sera remplacé, suivant les régions, par:
Sa consommation sera obligatoire et tout enfant de moins de dix ans devra en boire minimum 1l par semaine. 15. José Bové José Bové sera nommé ministre de l'agriculture biologique. Un budget de 100 Euros par an sera réservé au financement de ce ministère, dont la tâche est double :
16. Le Boeuf et la santé alimentaire Nous proposons des artifices simples pour éradiquer la fièvre aphteuse :
Pour préserver la santé alimentaire de nos concitoyens, il faudrait :
17. Catherine Millet Ayant lu avec un grand intérêt le dernier livre de Catherine Millet, je propose à titre personnel, l'instauration de ticket journalier pour aller dans les clubs échangistes. Au bout de 10 tickets tamponnés et dûment renvoyés à votre CPAM, l'état prendra en charge la tri-thérapie, ou rembousera les frais d'avortement. Enfin, le livre sera étudié en classe de seconde par tous les élèves, pour le cours d'éducation sexuelle optionnel. 18. La violence Ahhhhhhh... la violence. Celle de tous les jours... pour l'éradiquer, nous proposons :
Ces propositions ne sont qu'un exemple du panel de dispositions que nous serons prêts à appliquer dès notre arrivée à l'Elysée. 19. Le Foot Toutes les coupes du Monde auront dorénavant lieu en France. De même, toutes les coupes de France auriont lieu en France. L'état, pour aider les clubs, les exonèrera d'impôts sur les salaires des joueurs. Enfin, le stade du Roudourou sera entièrement remis à neuf et agrandi (pour 50 000 places) et l'état accordera une subvention à l'EAG de 212 millions d'Euro. 20. Paris 2012 Si nous avons perdu 2008, nous gagnerons 2012 ! L'état engagera le comité olympique à poser sa condidature pour les jeux olympiques d'été de 2012. L'épreuve de foot se disputera à Guingamp. 21. Jacques Chirac Jugé et reconnu coupable, l'actuel président purgera sa peine sur l'île d'Elbe. Totue photo ou représentation de lui sera brûlée ou détruite. 22. La fonction publique Partant d'un constat simple (la fonction publique coûte cher), nous proposons un remède simple et efficace, qui s'appliquera en 2 temps, chacun étant remboursé par la sécurité sociale :
23. Les affaires Quelles affaires ? Pour éviter d'avoir l'état affaibli par les "affaires", nous interdiront la presse (écrite, lue, parlée). 24. La vie publique Un seul journal, quotidien, aura droit de paraître. Il fera l'éloge du président, et commentera les résultats sportifs. Enfin, pour répondre aux attentes de tous, il conservera la rubrique nécrologique. 25. Les drogues douces Pour lutter contre ce fléau, nous demanderont la dépénalisation complète des drogues douces. seront par contre interdites, les cigarettes. 26. Les drogues dures L'état organisera lui même le marché, afin de permettre une meilleure qualité dans les produits. S'assurant de la matière première (pure colombie), et de l'honnêteté des distributeurs et fournisseurs, l'état garantiera les drogues dures avec un label "100% français". 27. Le SIDA Pour lutter contre cette maladie, nous imaginons 2 étapes : stopper la contamination, aider les malades. Stopper la contamination :
Aider les malades :
28. L'écologie / L'environnement Rien. 29. La prostitution Les protistuées vivent dans des conditions précaires et sont souvent exploitées par des gens sans scrupules. De plus, la quaité chez les prostitués se dégrade, à cause de l'arrivée de jeunes femmes inexpérimentées, souvent peu contentes de leur travail, donc peu motivées, et ainsi peu professionnelles. Elles arrivent qui plus est souvent de l'étranger, ce qui va à l'encontre de notre politique anti immigration. Nous proposons donc la ré-ouverture des maisons closes gouvernementales. Comme anciennement avec l'armée, nous rendrons obligatoire pour les jeunes de 18 ans, le passage dans ses maisons closes, 1 fois par semaine, pendant 1 an. Fixé à 20 euro la passe, cette dernière sera financée par l'état pour les jeunes de 18 ans pendant leur année de "service". Enfin, une formation sera donnée à chaque débutante. 30. Les hautes technologies Lannion sera nommée capitale de la technologie française. Y sera installé le ministère de la recherche et du développement. Toute décision importante se devra d'y être prise. La France, et la Bretagne en tête, doit s'assurer la place de n°1 mondial dans ce secteur. Merci d'avoir lu ces quelques propositions. Elles ne sont qu'exemples de ce que nous ferons lorsque nous aurons atteint notre objectif : l'Elysée. Alors, aux prochaines élections présidentielles, n'hésitez pas : voter pour moi ! |
|
LISTE Force-Avenir-Progres-Securite-Chasse-Peche-Nature Agriculteurs-Chomeurs-Traditions-Revolutionnaire |
|